Esos días en los que me apetece matar a todo el mundo

rata cobardica

Odio la incertidumbre, odio no saber.
No saber lo que quiero. Ninguna de mis opciones me satisface.
Es tan difícil saber que es mejor.
Voy a disfrutar tanto leyendo este blog cuando tenga 30 años. Riéndome de lo idiota que era.
Pero lo cierto es que estoy agonizando. Necesito decirle a alguien como me siento.
A una persona de verdad, no a un estúpido blog.

Rubén es la causa de mis problemas,
y romper con él sería la solución.
Pero no puedo, siempre hay algo que me lo impide.
Cuando es lo quiero, cuando pienso que es el momento de hacerlo,
que puedo, cuando el me pregunta qué me pasa o que es lo que pienso en ese segundo.
Siempre digo nada.
Y es que le amo, lo sé.
Pero este amor me destroza.
Y no es justo, para ninguno de los dos.

Tired.

Estoy cansada, cansada de no tener a nadie con quien hablar de verdad.

self-esteem

Hoy, por fin, publico algo. Lo he escrito hace bien poco, eso sí en inglés: un spaninglish de borracha que en otro estado me daría vergüenza. Me da la impresión de que escribir en otro idioma mantiene la distancia con la realidad de lo que se escribe.
Memories of a former teenager.
How did I end up like this? Well, I know the answer pretty well. I love him too much. I'm walking home with a Mercadona ticket and semen in my briefs. I walk like a cowboy and the strange people who is in the street at 1:27 on a Thursday look strangely at me.
I'm finally home and I keep asking to my self how did I end up like that. I only know I love him too much. More than he deserves and more than everyone else deserves. Just to let you know: we (me and that he) are together. Yeah, in a relationship. I love him and he loves me. THere aren't  either bitterness or resentment. Not yet. WHy do I always give my everything? THere is not happy medium. Everyfuckingthing. And i dont' even expect anything in return. What is more important, to love someone or self-steem and respect? It's not like im disrrespecting myself. I'm absolutely aware of what I do. ANd I do it sure as hell that's what I have to do at that very moment. Pero entonces me sorprendo a mi misma pensando "Vas a acabar preñada de este gilipollas" Sooner or later he will break my heart, fer sure. But why do I have to feel like a puppet or like a hoe in his hands? I0m not able to say a fucking no. I often suggest it. Why did I end up having sex on the staircase. I love him and having sex in a public place isn't a big deal. It is the feeling of being used, though. More often than not, after having sex we go in separated ways. Its like a minute after it. It's like sex signals the end. I hate it when i think he's my soulmate because he just cant be that. I sometimes dont know what to expect but he's lately become everything i care about.

Emptiness

Hacía tiempo que no recurría al blog, porque hacía tiempo que no sentía así.
Desde que puedo recordar, de cuando en cuando, me invade durante un tiempo (horas, días o semanas) una sensación de aletargamiento. Me siento vacía, hueca por dentro y nada puede satisfacerme. Suele ocurrir cuando estoy sola y hoy es especialmente intenso, porque estoy especialmente sola. Cuando he estado mal, nunca me ha gustado recurrir a otros para aliviar el peso de mi carga. Me bastaba con escribirlo y con saber que, en el caso de que quisiera hacerlo, podría contar con alguien para desahogarme. Esa certeza se ha esfumado. Me acostumbré a tener amigas, mejores o peores, pero al fin y al cabo, amigas en las que confiar. Hoy la única certeza que tengo es que me gustaría hablar con alguien, pero que no hay nadie con quien hablar. Un desconocido al que contarle mis mierdas, aunque no le importaran realmente sería ideal. No quería depender tanto de alguien, pero ha pasado. Al mismo tiempo que mis amigas se han ido alejando, él se ha ido convirtiendo en mi mejor amigo. ¿Pero que pasa cuando hay problemas con tu único amigo? Que estás solo. Y tengo que ser fuerte, tengo que evitar llamarle. Tengo que pasar por esto sola. Tengo que pasar la noche intentando dormir sin conseguirlo.
Cambia el momento, cambia la persona y pero sigo yo. Sigo apañándomelas para que cada vez que me enfado por algo que para mi tiene mucho sentido, acabe al final suplicando perdón. Maldito miedo.

Fobias

Todo cuanto vivimos nos marca, deja huello en nosotros, forma parte de lo que somos. La herencia de mi relación anterior ha sido miedo, sobre todo. No me había dado cuenta hasta ahora de la intensidad de esa huella. Ahora que tengo a alguien que mi importa he notado que el miedo a perderlo no es normal, es infundando, exagerado y enfermizo. Y desde luego, constante. No importa lo bien que esté con él, lo mucho que lo amo… la sombra de otro abandono planea impasible sobre cada momento de amor. Los sentimientos son tan inestables, tan sensibles. Y sin duda alguna puede que él cualquier día deje de amarme. Trato, lo intento con todas mis fuerzas, de apartar ese pensamiento de mi mente. Me repito que voy a aprovechar cada día junto a él como si fuera el último. Y lo hago. Y cada segundo que pasa le quiero más.

Cuanto más alto subes, más duele al caer.

Last Christmas...

...I gave you my heart
Hola cerdillos salvajes.
Hace la vida que no os dedico ni un segundo. Pero no os pongáis exigentes porque ni siquiera existís.
La Navidad llegó y se fue rauda y veloz cual gacela. Sí, desde luego esta ha sido la navidad más corta de mi vida, y también la mejor...a pesar de la presencia acechante de los exámenes. Pero en realidad hace ya dos más de dos semanas desde que termino la navidad. Es sólo que me apetecía haceros saber lo maravillosas que han sido. Todo es maravilloso con Rubén.