viernes, 23 de septiembre de 2011

rata cobardica

Odio la incertidumbre, odio no saber.
No saber lo que quiero. Ninguna de mis opciones me satisface.
Es tan difícil saber que es mejor.
Voy a disfrutar tanto leyendo este blog cuando tenga 30 años. Riéndome de lo idiota que era.
Pero lo cierto es que estoy agonizando. Necesito decirle a alguien como me siento.
A una persona de verdad, no a un estúpido blog.

Rubén es la causa de mis problemas,
y romper con él sería la solución.
Pero no puedo, siempre hay algo que me lo impide.
Cuando es lo quiero, cuando pienso que es el momento de hacerlo,
que puedo, cuando el me pregunta qué me pasa o que es lo que pienso en ese segundo.
Siempre digo nada.
Y es que le amo, lo sé.
Pero este amor me destroza.
Y no es justo, para ninguno de los dos.

Tired.

Estoy cansada, cansada de no tener a nadie con quien hablar de verdad.

viernes, 16 de septiembre de 2011

self-esteem

Hoy, por fin, publico algo. Lo he escrito hace bien poco, eso sí en inglés: un spaninglish de borracha que en otro estado me daría vergüenza. Me da la impresión de que escribir en otro idioma mantiene la distancia con la realidad de lo que se escribe.
Memories of a former teenager.
How did I end up like this? Well, I know the answer pretty well. I love him too much. I'm walking home with a Mercadona ticket and semen in my briefs. I walk like a cowboy and the strange people who is in the street at 1:27 on a Thursday look strangely at me.
I'm finally home and I keep asking to my self how did I end up like that. I only know I love him too much. More than he deserves and more than everyone else deserves. Just to let you know: we (me and that he) are together. Yeah, in a relationship. I love him and he loves me. THere aren't  either bitterness or resentment. Not yet. WHy do I always give my everything? THere is not happy medium. Everyfuckingthing. And i dont' even expect anything in return. What is more important, to love someone or self-steem and respect? It's not like im disrrespecting myself. I'm absolutely aware of what I do. ANd I do it sure as hell that's what I have to do at that very moment. Pero entonces me sorprendo a mi misma pensando "Vas a acabar preñada de este gilipollas" Sooner or later he will break my heart, fer sure. But why do I have to feel like a puppet or like a hoe in his hands? I0m not able to say a fucking no. I often suggest it. Why did I end up having sex on the staircase. I love him and having sex in a public place isn't a big deal. It is the feeling of being used, though. More often than not, after having sex we go in separated ways. Its like a minute after it. It's like sex signals the end. I hate it when i think he's my soulmate because he just cant be that. I sometimes dont know what to expect but he's lately become everything i care about.
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